AC/DC – Nervous Shakedown.

Só para rebater as críticas de que meu gosto musical anda “meio alternativo”!

 

“Tira o dedo do cú!”

Antigo, eu sei… mas impagável!   

 

Scatman John: Scatman!

“Caara”, eu nasci nos anos 80′…
Que orgulho!

 

Pescaria de final de semana.

Não haverão muitas novidades no Blog nesse próximo final de semana, afinal, seguindo ao dito popular, e a instruções médicas, decidi ir pescar nesse próximo final de semana para “avassalar” o meu Stress.

 

Algumas Ressalvas masculinas:

 

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:

(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes!

3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser esquartejado e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos, legalmente!

4: A garota que responde a questão: “O que você quer de Natal?”; com a frase: “Se você me amasse, saberia.” ; ganha um Playstation 3. E fim de papo!

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador dos seus amigos é proibido… Entretanto, sinta-se a vontade para reclamar se a temperatura dela estiver inconsumível.

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Na verdade, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional! Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, e não a mais fraca.

8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax! Se você prendê-la embaixo das cobertas para que ela deguste o seu “flavor”, ela é oficialmente sua namorada.

9: É permitido a um homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca; se o mesmo lhe for servido gratuitamente por uma modelo de topless!

10: Somente em situações extremas de violação de sua integridade moral e/ou física, um homem pode chutar outro nos testículos.

11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca! Ponto final.

12: Se a braguilha de um homem está aberta… é problema dele. Você não viu nada!

13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs, até que elas demonstrem real conhecimento dos jogos; e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes!

14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja; mas jamais pegue os dois! Isso já é “mesquinharia”!

16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, e etc… Para todas as demais ocasiões, um balançar de cabeça, quase imperceptível, já é o suficiente!

17: O fato de você sentir-se estranho e culpado após você e a garota que era “apenas uma amiga” terem tido uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada; não é uma razão suficiente o bastante para não pegá-la novamente, antes que ocorra aquela típica discussão sobre quão grande fora aquele erro!

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Mas jamais que ela dirija o seu!

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.

BÔNUS:
Todos ouvimos falar sobre um homem possuir  colhões, mas você sabe reconhecer um homem que os mereça? No intuito de lhe manter informado, eis aqui 2 situações “distintas”:

- Chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ser calhorda a ponto  de perguntar: “Vai varrer ou voar? ”

- Chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e cometer a infâmia de dizer: “Você é a próxima!“

Chega de Spam!

Pelo amor de Deus!

Ok?

 

Espirro de 1.0 pra mim é gripe!

Me mandaram esse vídeo de uma Parati 1.0 16v Turbo pelo Blog, em resposta é claro, ao meu deboche descarado por motores 1.0! No entanto, se a intenção era me imporessionar… Sinto muito, campeão!… Sinto mesmo; não mais é claro, que que o seu cabeçote!